아이의 마음은 어떻게 성장할까? - 담아내기와 정신화

아이의 마음은 어떻게 성장할까요? 포나기의 정신화 개념을 바탕으로 담아내기, 정서 반영, 정서 조절이 아이의 마음 발달에 어떤 영향을 주는지 쉽게 이해해봅니다.

 

지난 글에서 우리가 어떤 방식으로 마음과 현실을 경험하는지 이야기했습니다. 발달 과정에서 심리적 등가성과 가장하기 양식을 지나 정신화 양식으로 나아갈 때, 우리는 비로소 내적 자유로움에 가까워 질 수 있음을 이야기했습니다.

오늘은 두 가지 양식이 어떻게 정신화 양식으로 갈 수 있는지, 무엇이 필요한 건지 이야기해 보겠습니다.

저를 포함하여 안타깝게도 성인이 되어서도 이 두 가지 양식에 머물러 있는 사람들도 꽤 존재합니다. 이 두 가지 양식에 머무르게 된다면 지난 글에서 보았듯이 자신만의 틀에 갇혀 자기 자신과 세상을 있는 그대로 바라보기 어려워진다는 점을 느끼셨을 것입니다. 그렇다면 우리는 어떤 과정을 통해 정신화 양식으로 나아갈 수 있을까요? 

1. 정신화는 관계 속에서 시작된다

심리적 등가성이나 가장하기 양식에서 정신화 양식으로 넘어가기 위해서는 정서 조절이라는 토대가 필요합니다. 감정이 너무 압도적이면 사람은 생각할 수 없습니다. 먼저 감정이 어느 정도 안정되어야, 비로소 자신이 무엇을 느끼고 있는지 바라볼 수 있습니다.

이 정서 조절의 기초는 어린 시절 양육자와의 관계에서 형성됩니다. 아이는 처음부터 자기 감정을 스스로 조절할 수 없습니다. 그래서 부모가 아이의 불안과 고통을 대신 받아내고, 이해 가능한 형태로 돌려주는 과정이 필요합니다.

• 부모의 담아내기 (Containing)

담아내기란 아이가 감당하기 어려운 불안이나 고통을 표현할 때, 부모가 자기 안에서 소화시켜 견딜 만한 형태로 되돌려주는 과정을 뜻합니다.

예를 들어 아이가 크게 울고 불안해할 때, 부모가 "왜 울어!", "별것도 아닌데 왜 그래!"라고 밀어내는 것이 아니라, 아이의 감정을 알아차리고 견딜 수 있는 방식으로 반응해 주는 것입니다.

부모가 아이의 감정을 대신 담아내면, 아이는 부모라는 거울을 통해 처음으로 '자신의 마음'을 객관적인 이미지로 보게 됩니다. 이것이 성찰의 시작입니다. 또한, 아이는 자신의 감정이 파괴적이거나 위험한 것이 아니라 누군가와 함께 견딜 수 있는 것이라는 경험을 하게 됩니다. 이것이 이후 아이가 자기 감정을 조절하는 능력의 기초가 됩니다.

 

• 티 나게 반영하기 (Marked Mirroring)

티 나게 반영하기란 부모가 아이의 감정을 알아차리고 비춰주되, 그것이 부모 자신의 감정이 아니라 아이의 감정이라는 점을 분명히 구분해 주는 반응입니다.

예를 들어 아이가 무서워할 때 부모가 똑같이 겁에 질려버리면, 아이는 "정말 큰일이 났구나"라고 느낄 수 있습니다. 반대로 부모가 너무 무덤덤하면 아이는 자신의 감정이 이해받지 못한다고 느낄 수 있습니다.

그래서 부모는 약간의 표정과 목소리로 "아, 무서웠구나. 많이 놀랐구나" 하고 반영해 주되, 동시에 안정된 태도를 유지해야 합니다. 이때 아이는 "내가 무서운 감정을 느끼고 있구나. 하지만 이 감정은 견딜 수 있구나"라고 배우게 됩니다.

2. 부모의 정신화가 아이의 정신화를 키운다

중요한 것은 부모가 완벽해야 한다는 뜻이 아닙니다. 다만 아이의 행동을 단순한 문제 행동으로만 보지 않고, 그 안에 담긴 마음을 추론하려는 태도가 필요합니다.

예를 들어 아이가 떼를 쓸 때, 부모가 "나를 괴롭히려고 저러는 거야"라고만 받아들이면 아이의 감정은 담아내지지 못합니다. 그러나 "지금 너무 피곤하고 불안해서 조절이 안 되는구나"라고 바라볼 수 있다면, 부모는 아이의 감정을 더 안정적으로 반영해 줄 수 있습니다.

이처럼 부모가 아이를 하나의 마음을 가진 존재로 바라볼 때, 아이도 점차 자기 마음을 바라보는 법을 배웁니다. 부모의 정신화 능력이 아이의 정신화 능력으로 이어지는 것입니다.

핵심은 이것입니다.

아이는 부모의 반응을 통해 자신의 감정을 배웁니다.

부모가 감정을 담아내고, 티 나게 반영해 줄 때 아이는 "이 감정은 내 안에서 일어나는 것이며, 이해하고 조절할 수 있는 것"이라고 느끼게 됩니다.

이 경험이 쌓이면서 아이는 심리적 등가성이나 가장하기 양식에 머무르지 않고, 자기 마음을 성찰하는 능력으로 조금씩 나아갈 수 있습니다.

마치며: 내 마음의 양식을 알아차리는 것부터

이것은 부모를 평가하기 위한 기준이 아니라, 아이의 마음이 어떻게 형성되는지를 이해하기 위한 하나의 관점입니다. 부모가 된다는 것은 완벽한 사람이 되는 일이 아닙니다. 아이의 감정을 모두 해결해 주는 것도 아닙니다. 다만 아이가 감당하기 어려운 감정을 만났을 때, 그 감정을 함께 바라보고 견딜 수 있도록 곁에 있어 주는 일에 가깝습니다.

어쩌면 우리 중 많은 이들이 어린 시절 충분히 '담아내어지는' 경험을 하지 못했을지도 모릅니다. 그래서 종종 내 마음과는 다르게 아이를 대할 때도 있을 것입니다. 하지만 다행인 것은, 성인이 된 지금 우리는 상담자나 신뢰할 수 있는 관계, 혹은 스스로에 대한 성찰을 통해 '나만의 내면적 부모'를 키워갈 수 있다는 사실입니다. 획득된 안정 애착은 바로 이 지점에서 시작됩니다.

내 마음의 거울을 닦는 이 수고로움이 결국 나를 자유롭게 하고, 내 아이에게는 건강한 마음의 지도를 물려주는 가장 확실한 길이 될 것입니다.

다음 글에서는 오늘 다룬 내용 중에서도 특히 핵심인 '담아내기(Containing)'에 대해 더 깊이 들어가 보려 합니다. 부모가 어떻게 아이의 압도적인 감정을 담아내고 견딜 수 있는 형태로 되돌려주는지, 그 구체적인 과정과 사례들을 자세히 나누어 보겠습니다.

정서 조절은 혼자 하는 것이 아니라, 안전한 관계 안에서 함께 배우는 것입니다.

이 상호주관적인 경험이 쌓일 때 우리는 비로소 '정신화'라는 내면의 자유를 얻게 됩니다.

 

오늘 내가 혹은 아이가 감정을 느낄 때, 해결하려 하기보다 먼저
“아, 지금 이런 감정이 있구나”
하고 한 번 바라봐 주셔도 충분합니다.