소외감의 두 얼굴 - 우리는 언제 나와 멀어질까

 

살다 보면 가끔 설명하기 어려운 감각을 느낄 때가 있습니다. 사람들과 대화를 하고 하루를 보내고 있는데도, 어딘가 내가 내 삶에서 한 발 떨어져 있는 것 같은 느낌이 들 때입니다. 겉으로는 일상이 계속되고 있지만 마음 한쪽에서는 묘한 거리감이 느껴지기도 합니다. 이런 경험을 설명할 때 종종 소외라는 개념이 사용됩니다. 소외는 원래 연결되어 있어야 할 대상과 심리적 거리가 생기는 경험을 의미합니다. 그 대상은 사람일 수도 있고 사회일 수도 있으며, 때로는 자기 자신일 수도 있습니다.

소외라는 개념은 어디에서 왔을까

소외라는 개념은 사회이론에서 중요한 개념 중 하나로 이야기됩니다. 인간이 자신이 하는 일, 만들어 낸 결과, 타인, 그리고 자기 자신과 점점 멀어질 수 있다는 관점입니다. 이 관점에서는 소외가 몇 가지 형태로 나타난다고 설명하기도 합니다.

예를 들어 어떤 사람은 자신이 하는 일에서 의미를 느끼지 못하고 단순히 역할을 수행하는 느낌을 받을 수도 있습니다. 또 어떤 사람은 주변 사람들과 함께 있어도 어딘가 연결되지 않은 느낌을 경험하기도 합니다. 어떤 경우에는 자신이 만든 결과물에서도 낯선 거리를 느끼기도 합니다. 오랜 시간 노력해 만든 것이지만, 어느 순간 그것이 더 이상 자신의 것이 아닌 것처럼 느껴질 때입니다.

그리고 때로는 조금 더 낯선 형태의 소외가 나타나기도 합니다. 바로 자기 자신으로부터의 소외입니다. 내가 무엇을 느끼는지, 무엇을 원하는지, 무엇이 나에게 중요한지 분명하게 느껴지지 않는 순간들입니다.

이 개념을 조금 더 가까이에서 느낄 때 우리는 흔히 ‘소외감’이라는 표현을 사용하기도 합니다. 소외감은 특별한 사건이 없어도 문득 찾아오기도 합니다. 사람들과 함께 있고 일상은 계속되고 있지만, 어딘가 내가 삶의 중심에서 조금 떨어져 있는 것 같은 감각입니다.

어떤 경우에는 관계 속에서 이런 감각이 나타나기도 하고, 어떤 경우에는 자신이 하는 일이나 만들어 낸 결과 속에서 느껴지기도 합니다. 그리고 때로는 그 감각이 조금 더 안쪽으로 향하기도 합니다. 내가 무엇을 느끼는지, 무엇을 원하는지 잘 알 수 없을 때처럼, 자기 자신과의 연결이 희미해지는 순간들입니다. 어쩌면 우리가 경험하는 많은 소외감의 중심에는 이런 자기와의 거리감이 놓여 있는지도 모릅니다.

자기와 멀어지는 순간

살다 보면 우리는 가끔 이런 말을 스스로에게 하기도 합니다.

“이게 그렇게 중요한 일인가.”
“그냥 내가 신경 쓰지 않으면 되는 거 아닐까.”
“굳이 말할 필요는 없겠지.”
“그냥 넘어가면 되지.”

분명 어떤 감정이 올라왔지만 그것을 그대로 느끼기보다, 조금 설명해 버리거나 뒤로 미루는 순간이 있습니다. 화가 났는데도 “내가 이해해야지”라고 말하거나, 서운한 마음이 올라왔는데도 “이 정도로 서운해하면 안 되지”라고 스스로를 설득하는 순간들입니다.

처음에는 그것이 관계를 지키기 위한 선택일 수도 있습니다. 상황을 부드럽게 넘기기 위한 방법일 수도 있습니다. 하지만 이런 경험이 반복되면 사람은 점점 감정을 직접 느끼기보다 상황에 맞는 역할을 수행하는 데 더 익숙해지기도 합니다.

이때 느껴지는 묘한 거리감이 바로 자기와 멀어지는 경험일지도 모릅니다. 겉으로는 잘 살아가고 있는 것처럼 보이지만, 마음 한쪽에서는 이런 질문이 떠오르기도 합니다.

“나는 지금 무엇을 느끼고 있는 걸까.”
“나는 정말 무엇을 원하는 걸까.”
“지금 내가 선택하고 있는 것은 정말 나의 선택일까.”
“나는 나에게 얼마나 솔직하게 살아가고 있을까.”

자기개념과 경험 사이의 거리

사람은 보통 자신의 경험을 통해 자신을 이해해 갑니다. 기쁨이나 서운함 같은 감정을 느끼면서 ‘나는 이런 것을 중요하게 생각하는 사람이구나’라는 감각을 조금씩 알아가게 됩니다.

하지만 살아가다 보면 마음속에 여러 기준이 생기기도 합니다.

“이렇게 느끼면 안 된다.”
“이렇게 행동해야 한다.”

이런 기준이 강해질수록 실제로 느끼는 경험보다 ‘이래야 한다’고 생각하는 모습에 맞추어 자신을 조정하게 됩니다.

심리학자 칼 로저스는 이런 상태를 설명하며, 사람이 실제로 경험하는 감정과 자신이 생각하는 자기개념 사이에 거리가 생길 때 내면의 혼란이 나타날 수 있다고 이야기했습니다. 로저스는 이러한 상태를 경험과 자기개념 사이의 불일치라고 보았습니다.

이 불일치가 커질수록 사람은 자신의 경험을 그대로 느끼기보다 자신이 되어야 한다고 생각하는 역할에 더 맞추어 살아가게 됩니다. 겉으로는 안정적으로 살아가고 있는 것처럼 보이지만, 마음 깊은 곳에서는 설명하기 어려운 낯선 거리감이 남기도 합니다.

어쩌면 이것이 우리가 가끔 경험하는 자기소외의 한 모습일지도 모릅니다.

 

이런 경험은 특별히 잘못된 상태라기보다 우리가 살아가면서 자연스럽게 만들어지는 과정일지도 모릅니다. 우리는 관계 속에서 살아가고, 상황에 맞게 자신을 조절하며 살아갑니다. 때로는 갈등을 피하기 위해 감정을 잠시 미루기도 하고, 관계를 지키기 위해 마음을 설명으로 정리하기도 합니다. 그런 선택들이 반복되면서 어느 순간 자기 자신과의 거리가 조금 멀어졌을 수도 있습니다.

하지만 자기와의 거리는 언제나 고정된 상태로 남아 있는 것은 아닙니다. 오히려 “나는 지금 무엇을 느끼고 있는 걸까” 같은 질문이 마음속에 떠오르는 순간이 바로 다시 자신에게 가까워지기 시작하는 지점일지도 모릅니다. 우리가 마음속에서 일어나는 경험을 조금 더 천천히 바라보기 시작할 때, 그동안 뒤로 미뤄 두었던 감정들도 다시 모습을 드러내기 시작합니다.

우리가 자신의 감정을 잘 느끼지 못하는 순간도 어쩌면 이런 자기소외의 과정과 연결되어 있을 수 있습니다. 자기소외의 경험은 우리가 잃어버린 자신을 다시 찾기 시작하는 지점일지도 모릅니다.